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我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB1.8亿）出售，另外还有1枚白杨-M(SS-27)地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头），欢迎各界军阀和阿拉伯世界的KB分子前来我公司选购。 　　 由于字数限制,技术参数略, 真正被雷到是以下是众强人的提问以及掌柜的回复 　　 　　 j**y:我想订购一枚核弹，有么？ 掌柜:不好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的 　　 vkjk*b：忘了问了,买战机送不送导弹?最好是2个空空,一个反舰,如果可以卖1送3的话,正好曰本停的有艘航母,我想可以先试下机不? 掌柜:价格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价 　　 wan*02t03c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？ 掌柜:你找遍全世界，只有我能搞到F22 　　 dong*l2：老板，这个f22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版麽，我就拿去虎虎人，有个样子就成 掌柜:我们是卖ammo的，不卖手机 　　 wan*02t03c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴” 掌柜:海运 　　 rainsh**_fly：提供雇佣军服务么？ 掌柜:我们是正经商人，不提供人口买卖 　　 a**g:我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊 掌柜:我们的飞机只卖不租，谢谢 　　 rainsh**_fly：你们那里还出售银河战舰,黑洞BoB!!!么?有没有星河舰队雇佣军提供? 掌柜:我们是卖地球上用的东西。。。。。。。。。。 　　 bodda**719：你好我想买一架!你们负责培训不?(我有驾驶摩托车基础)如果培训包食宿不?还有,如果飞机故障,你们负责上门维修不?谢谢! 掌柜:培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会。。。。。。 　　 丁**6:老板有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦~~~~ 掌柜:有圣斗士，要吗？ 　　 臭**p:请问颜色可选吗？ 掌柜:额，目前只有一种颜色，不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的 　　 幽灵*际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款 … 繼續閱讀 →

这两天开心网上看到的两个有意思的调查:   是什么让我们变得沉默? 因为我没有办法做我想做的事情  (nod…) 因为我不想长大 因为我发现我不得不去考虑很多实际的问题，婚姻，家庭等等 (nod, but won’t make me silent) 因为我不知道我究竟在做什么 因为我发现我离我的梦越来越远 因为我无力改变现状  (somehow nod…) 因为生活缺乏动力和激情 因为我变得越来越平凡       08年你失去的最多的是什么(最多可选18项)自我金钱朋友勇气爱情肉自由热情乐趣时间  (nod…)激情健康青春  (nod…)快乐亲人工作睡眠头发 自我评价: 本来拥有的就不多, 所以也失去不了多少…

望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用指甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”  　　一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。  　　秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！” 

当今社会 没钱的,养猪　有钱的，养狗。　　没钱的,在家里吃野菜　　　有钱的,在酒店吃野菜。　　　　没钱的,在马路上骑自行车　　　　　有钱的，在客厅里骑自行车。　　　　　　没钱的想结婚，　　　　　　　有钱的想离婚　　　　　　　　没钱的老婆兼秘书,　　　　　　　　　有钱的秘书兼老婆　　　　　　　　　　没钱的假装有钱,　　　　　　　　　　　有钱的假装没钱 人啊，都不讲实话：　说股票是毒品，都在玩；　　说金钱是罪恶，都在捞；　　　说美女是祸水，都想要；　　　　说高处不胜寒，都在爬；　　　　　说烟酒伤身体，都不戒；　　　　　　说天堂最美好，都不去!!!当今社会穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；　男想高，女想瘦，　　狗穿衣裳人露肉；　　　　乡下早晨鸡叫人，　　　　　　城里晚上人叫鸡；摘自网易评论，网易网友真有智慧~

It’s time that we all forget about the mess that came with the torch relaying, and look forward to a truly unprecedented event that exemplifies the hospitality and openness of the Chinese people.  居然三大超女都和众多老牌明星平起平坐了，，，另外个人相当怀疑里面李宇春的声音是真唱，丫的声音什么时候这么像女声了。。。

早就说要转载了，不能吊大家胃口太久。。。 最近忙得乱七八糟的，不过转贴这种小事还是有时间的，嘿嘿！    诸葛亮歪传(1) 转自 带三个表@lydon.yculblog.com 带三个表 @ 2005-08-28 18:21 一、鸿鹄志怀才不遇，图大业刘备爱才 话说河南农民诸葛亮，从小心比天高，希望能有朝一日成为世界级明星。他一边种地做饭一边创作，后来写了一首《梁父吟》，在当地的一家独立唱片公司发行。 有个商人叫刘备，开了一家床上有品公司，靠卖凉席挣了点钱。刘备是个流行歌曲发烧友，挣俩钱后就想投身文化领域，来提高一下自己档次。听说包装流行歌手挺赚钱，他成立了一家名为“贩履唱片公司”，当时旗下有关羽和张飞两位歌手。 刘备听说在隆中这地方有个农民诸葛亮唱歌不错，尤其是民歌唱得不错，《梁父吟》在当地电台已成了热门歌曲。据说他写的《借东风破鞋》也颇被人看好。但是诸葛亮时运不济，怀才不遇，空有一番理想，也像千里马被放逐荒野。 每个夜晚来临的时候，孤独总伴他左右，每个心跳黄昏的等候，是他无限的哀愁，他要超越这平凡的生活，注定现在暂时失落……诸葛亮仰望星空，从心里发出阵阵哀叹：“我，一个天才，冒险来到这个世界上，何时才能成名啊？”也就是长年累月对天当歌，让他学会了夜观天象，占卜风雨，但他无法占卜自己的命运。所以，刘备一直想见见这个传说中的诸葛亮。 一日，诸葛亮种完地回家，在村口听人说有个叫刘备的人最近总在隆中一带活动，诸葛亮很有心计，得知刘备正在物色歌手，心中暗喜：“我靠，我终于有出头之日了。”于是他眼珠一转，计上心来，如此这般这么这么的…… 话说刘备，听了《梁父吟》后，他便对旗下两位歌手张飞和关羽说：“得此人，备可得天下，我要让他的唱片销量突破1000万。看丫曹操有什么牛的。” 张飞一听，把嘴一撇：“我是个摇滚歌手，我的音乐是最先进的，代表先进文化的。我有摇滚精神，我们的音乐都是真正的音乐，我不为卖钱，我们为了音乐，为了音乐我可以献出自己的生命，这就是摇滚。老大，你怎么就知道他的唱片能卖掉1000万，能卖到这份上的，都是垃圾。老大，你得想想，我们是做音乐还是做垃圾？” 关羽说：“你丫又来了，上一张专辑《打邮差》才卖出去1000张，还好意思说，唱得那么难听。我早跟你说过，珍爱生命，远离摇滚。” 张飞一听急了：“我是从来不考虑销量的，我做的那叫音乐，明白么？你那是什么？你除了长了一个脸蛋，你有什么啊？” 关羽反驳道：“没人喜欢你，你不觉得孤独么？你别在这里玩心理平衡了，我知道，你巴不得自己的唱片大卖呢，然后上电视，走穴，后面有一群骨肉皮跟着你，对不？” 张飞一瞪眼：“你不就是长了一副偶像的脸蛋，你看喜欢你的都是些什么人？一些无知的少男少女，喜欢我的人，是真正喜欢音乐的人。” 关羽一撇嘴：“什么叫音乐？你都把歌唱成那样了，跟杀猪一样，还叫音乐？别以为这样你就有文化了，你那两下自我还不知道。也就蒙一些无知的文艺青年罢了。” 张飞一听，环眼瞪了起来：“你丫敢侮辱音乐！？你敢说我以前是杀猪的？” 关羽笑道：“谁侮辱音乐还说不定呢。” 刘备一看俩人窝里斗起来了，便啪的一声，把手里的一张阿斗出版的唱片摔在地上：“我说你俩还想不想混了？谁也别瞧不起谁，在我看来，你俩都半斤八两。都给我杀塌帕。我今天就去找诸葛亮，看来指望你们俩，我这公司早晚得倒闭。”(未完待续)   诸葛亮歪传(2)带三个表 @ 2005-08-29 08:24 二、三顾频烦天下计，诸葛成拙恨周瑜 刘备开着自己的奇瑞QQ，直奔隆中。费了半天的劲，终于找到了诸葛亮经常种地的菜地。刘备夹着一个皮包，里面有一份准备好的合同，想见到就让他在这上面签字画押。没想到，诸葛亮不在。街坊说：“今早上有个人开着一辆卡迪拉克把他接走了，说去给某高官开堂会。”刘备一听，心凉了半截。无奈，只好悻悻而去。过了一星期，刘备再次登门造访，结果，又没见到，这心又凉了半截。一打听，才知道，诸葛亮去参加巡演了。刘备这个着急啊，这要是落在曹操手里，就麻烦了。怎么见回诸葛亮比见李宇春还难啊，他不过是个种地的，怎么还这么大架子，看来此人将来必成大器。 刘备不知，此乃诸葛亮的一计，当他把刘备的胃口吊到嗓子眼的时候，他就该出现了。可是后来刘备再也没来过。这下子诸葛亮急了，怎么不会把玉米搞成盒饭了吧。一打听，原来刘备去了长沙，看关羽和黄忠PK超级男生决赛，而且刘备一心想把黄忠签下来，所以就没再搭理诸葛亮。 天无绝人之路，就在这时候，有个歌手，此人姓周名瑜字杰伦，来到隆中，听到《借东风破鞋》后，便对这首歌发生了兴趣，然后找到诸葛亮，希望能唱这首歌。诸葛亮一想，想唱就唱，拿去吧。可转念一想，这小子口齿不清，能唱火么？而且长得跟只土拨鼠一样，就这德行还能成歌星，除非喜欢他的人都是娄阿鼠。可转念又一想，反正也是个机会，何不试试，便用极低的价钱卖给了周瑜。 没想到，这首歌后来成了全国大热门歌曲。可诸葛亮发现，唱片上根本没有署他的名字，便去找周瑜理论，周瑜说：“汝无名鼠辈，敢与老子理论？”诸葛亮说：“好，咱们走着瞧。”憋了一肚子火的诸葛亮，被周瑜羞辱了之后，回到隆中，发誓要报这一箭之仇，这是后话。 再说刘备，当他在《隆中都市报》上得知《借东风破鞋》是诸葛亮的作品时，才忽然想到这个隆中的农民。于是又开着他的奇瑞QQ赶赴隆中，一个球闲若渴，一个球渴若咸，两人见面，像大哥见到二哥，两人双手握在一起，泪如泉涌先。诸葛亮当即创作了一首《娘，大哥他来了》，这首歌把刘备感动得洗礼哗啦，隐形眼镜夺眶而出，于是，就有了一段中国历史上有名的“隆中对”。(未完待续)